(cOsAsDiveRTIdAs:154993) Fwd: La silla del amigo.-


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    REENVÍO, ESTE PPS HERMOSO QUE ME ENVÍO MI AMIGA NILDA , LA IMAJEN LA PUSE YO, PORQUE SE TRATA DE LA SILLA DEL AMIGO...
UN ABRAZO DE BETTY

        
                          





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(cOsAsDiveRTIdAs:154990) Juicio final


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RE: (cOsAsDiveRTIdAs:155005) RUBIA XXX



pensar para actuar actuar para servir


 





























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(cOsAsDiveRTIdAs:154984) SANTO

 

(cOsAsDiveRTIdAs:154983) RUBIA XXX
























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-----Mensaje Original-----
De:
Para: ;
Enviado: Mie, Jun 30, 2010 6:50 pm
Asunto: nunca te metas con una psicologa!!

----- Mensaje reenviado ----
De:
Enviado: miércoles, 30 de junio, 2010 18:45:09
Asunto: nunca te metas con una psicologa!!


 
  
Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente é inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.

ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el  autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?....Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista???????????
 
 




 

 




 

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-----Mensaje Original-----
De:
Para:
Enviado: Mie, Jun 30, 2010 5:08 pm
Asunto: Rv: Para distenderse



----- Mensaje reenviado ----
De:

Enviado: miércoles, 30 de junio, 2010 14:23:38
Asunto: Para distenderse


 


5 min de distracción
 
 
A ENTRETENERSE UN RATITO ...
 





 
LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-        
Y cree que pegándole va a adelgazar?

           ====================
 EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-        
Hombre, mujer...y algunas veces camello...

                
=================
  
  
  EMERGENCIA:
 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
              ==================
 
 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-        
Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje? 
            =====================

   
VELORIO
:
 
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
-   
  El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-      
 Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

 
  EL GENIO:
 

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
 El genio mira el mapa y dice: 
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' 
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  
El genio suspira profundamente y dice:
 
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! 
           ====================

DIVORCIO  JUDIO 

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. 
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo. 
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono. 
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. 
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.  
          =====================

MAIL A LA ESPOSA 

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

                ===============

HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo:
los astros se te cagan de risa.
 
           ===============

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__
Porque lo que es interés, no pone ninguno.

                =================
REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__
¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

             =================
¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.
 
               ================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

           ==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__
A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
            ====================

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__
¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
           ====================
el marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                              
__
Por eso, María... por eso... 
                   
¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!
 
  VAMOS ... VAMOS .......
 
 
 
 

 

 
 
 




 



 



 

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(cOsAsDiveRTIdAs:154980) Rvr: Rv: GPS

-----Mensaje Original-----
De:
Para:
Enviado: Mie, Jun 30, 2010 5:01 pm
Asunto: Rv: GPS



----- Mensaje reenviado ----
De:  
Enviado: miércoles, 30 de junio, 2010 14:16:20
Asunto: GPS


 


 
 
Será cierto?

Te ubican. Colocar por ejemplo   011 , luego el número de telefono. clik en iniciar búsqueda
y esperar hasta que te encuentren.

 http://www.themobiletracker.com/spanish/index.html

 

 

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-----Mensaje Original-----
De:
Para:
Enviado: Mie, Jun 30, 2010 5:03 pm
Asunto: Rv: LA_ENCONTREEE!!!!!!_ESTA_EN_ESPANA

----- Mensaje reenviado ----
De:
Enviado: miércoles, 30 de junio, 2010 15:42:34
Asunto: LA_ENCONTREEE!!!!!!_ESTA_EN_ESPANA


 



 
 LA ENCONTREEE!!!!!! ESTA EN ESPANAׁ





 


 



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* Urinarios para mujeres
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* Los idiomas animales, cuestión nacional
animales.jpg picture by Amaliagg
 
¿En qué idioma maúlla vuestro gato, ladra vuestro perro o cacarean las gallinas en vuestra región, país, estado, universo? No, no nos hemos vuelto locos, al menos por el momento. Los animales, queridos míos, hablan. O eso parece, según se transcriben sus onomatopeyas a los distintos idiomas.
Los que de niños leíamos a Mortadelo and Company siempre hemos dado por supuesto que el ladrido de los perros era un guau-guau. Pues bien, en Inglaterra los canes tienden a emitir unos woof-woof o bow-bow, que seguramente desconcertaría a muchos amantes de los perros de origen castellano. Sin irse tal lejos, los amigos catalanes saben de toda la vida que la onomatopeya del perro es más bien un bub-bub. ¿Bub-bub?
En muchos casos es cierto que en el fondo la pronunciación es similar en todas las lenguas, sólo que unas y otros representan dicha pronunciación con letras distintas. Ahora que también hay diferencias casi inconmensurables, como diría el otro. Por ejemplo: ¿qué demonios dice un pájaro?
Para el idioma castellano el sonido de los pájaros es un tierno pío-pío. En alemán es semejante, lo cual no deja de sorprender: Piep-Piep (pronunciado pip-pip). El italiano se aleja ya un poquito, aunque mantiene esa vocal central en la que los hombres parecen reconocer el canto de los pajaritos: cip-cip (pronúnciese chip-chip). Pero ¿qué clase de pájaros tienen en Inglaterra, por dios, que entonan un incomprensible tweet-tweet?
No es de extrañar que la calificasen de pérfida Albión. Tales pájaros más que pérfidos deben ser demoníacos. Las vacas de la Gran Bretaña, en cambio, están entre las más normales del mundo. Su moo, al cabo, suena muy parecido a nuestro mu, o al elegante meuh francés. Por lo tanto, el idioma de las vacas es universal…o casi. La nota discordante la pone el euskera: ¿Marrum?
En fin que el asunto es bien curioso. También la onomatopeya de la oveja es prácticamente la misma en todas las naciones. No así, sin embargo, la del cerdo, una de las más difíciles. de hecho, algunos idiomas se desentienden, no se manchan las manos, y no le adscriben ni siquiera un mísero sonido a los gorrinos, por lo demás tan deseados a la hora de las comidas. ¿Y cómo hablan los cerdos? ¿Groing-groing, como los de Mortadelo?
signature_43.gif picture by Amaliagg

 

        

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* El lugar erótico según tu horóscopo...
Avatar South Park
 
ARIES
Eres una pura pasión. Como signo de fuego eres una salvaje y te gustan los riesgos. El riesgo de ser pillados te pone.
Tú lugar erótico: ¿Qué tal en la oficina? Aunque si eres un poco pecadora... ¿Te imaginas en la rectoría del cura mientras se celebra la boda en la que estás invitada?
TAURO
Sensual, sexualmente potentes, animada de deseos carnales imperiosas pero muy sana. Aunque te va la marcha eres mimosa y romántica.
Tu lugar erótico: Qué tal en la orilla del mar, de noche, mientras pescan los pescadores.
Un lugar romántico y con riesgo... ¿a ver si algún pescador os pesca?
 
GÉMINIS
Enamoradiza pero libre. Las géminis sois incapaces de ataros a una sola persona durante mucho tiempo y os va el ir de flor en flor. Para evitar que te pillen cuando juegas a dos bandas... mejor no salir de casa.
Tu lugar erótico: en casa, contra la pared del comedor.
 
CÁNCER
Encantadora, afectuosas pero sexualmente una bomba. Te encanta vivir experiencias nuevas, variadas y huyes de la monotonía. Eres práctica y ordenada.
Tu lugar erótico: encima de la lavadora mientras centrifuga.
 
LEO
Eres ardiente y entusiasta. Te encanta dejar volar tu imaginación en el sexo y tu apetito sexual está muy desarrollado, como el de una fiera salvaje.
Tu lugar erótico: en un jacuzzi, en una sauna

VIRGO
Eres fría y difícil de contentar. Perfeccionista hasta las trancas escondes tras tu timidez una bomba de relojería. No sería de extrañar que tu amor lo encontraras en el trabajo.
Tu lugar erótico: en la cocina, entre pasteles y comida
Prepárate para vivir auténticos fuegos artificiales en la cocina.
 
LIBRA
Te encanta que te miren, ser el centro de atención y no dudas en explotar tu lado más sexy. En cuestión de sexo, eres una experta y eres capaz de desplegar infinidad de medios sugestivos y encantadores y hacer exhibición de todos tus encantos. Si alguien te gusta... vas a por él.
Tu lugar erótico: en una discoteca. Echas la mirada del tigre y acabas en los lavabos.

ESCORPIÓN
Tempestuosa y pasional. Te gusta dominar la situación y llevar las riendas. Tienes afán de poder.
Tu lugar erótico: en el coche, porque tú decides donde.
El coche es tu escenario más erótico. Apárcalo donde quieres y a disfrutar.
 
SAGITARIO
Independiente, eres un tanto infiel. El amor sexual es para ti un juego, un deporte en el que disfrutas como un niño. En la cama eres una fiera, aunque necesitas tu dosis de mimos y caricias.
Tu lugar erótico: en una cueva iluminada por el fuego de una hoguera.
 
CAPRICORNIO
Eres una mujer fiel, y en el sexo un tanto frígida. Necesitas mucha ternura y nada de sexo salvaje y desenfrenado. Solo cuando te dan la confianza que necesitas, dejas salir la fiera que hay en ti.
Tu lugar erótico: a ti no te gusta experimentar... quédate en casa pero sal de la habitación, innova en el sofá, en el suelo
 
ACUARIO
De carácter fuerte e ideas claras, eres una rompecorazones aunque te cuesta atarte a una pareja. Tu inseguridad y miedo al compromiso, hace que seas como libre como un pájaro.
Tu lugar erótico: en la piscina de tu urbanización, de noche, bajo las estrellas.
 
PISCIS
Eres soñadora y misteriosa. Sueles tener amores secretos que nadie conoce y fantaseas con ser la protagonista de amores maravillosos. Prefieres las caricias, los toques dulces y los artificios más idóneos para llegar al máximo placer que se puede desear. Sabes como hechizar a un hombre.
Tu lugar erótico: en un banco de un parque de noche mientras chispea, a lo Nothing Hill.
Animacin11.gif picture by Estercg

 

        

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* Medicina alternativa: La auriculoterapia
auriculoterapia3.jpg picture by Amaliagg
 
La auriculoterapia, muy parecida a la terapia china de la acupuntura, es empleada desde hace siglos y su uso se ha incrementado notablemente en los últimos años.
Esta terapia permite curar muchas afecciones  (como jaquecas, lumbago ciática, todas las dolencias artríticas, depresión, melancolía y tristeza profunda, falta de apetito, insomnio, problemas hepáticos y digestivos, impotencia entre otros) de forma eficaz con sólo estimular ciertos puntos de la oreja.
Esta estimulación o micromasaje auricular se realiza de tres modos diferentes: haciendo presión con el dedo completo, con la yema. o con la punta de la uña. Inclusive existe un dispositivo especial electrónico para ser usado en la auriculoterapia.  También se puede usar cerillas y pequeños balines para presionar.  Sin embargo, en cada caso, la presión que se ejerce sobre la región a ser tratada debe aumentar progresivamente.
auriculoterapia2.jpg picture by Amaliagg

Las áreas en la oreja utilizadas en esta terapia son las más sensibles para recibir las impresiones sensoriales como el calor, la luz, el sonido, las sensaciones electromagnéticas y la presión y sus estímulos producen reacciones en ciertos órganos.
La relación de la oreja y los demás órganos del cuerpo
En la ilustración de la derecha se puede observar las 25 partes del cuerpo que tienen su punto de contacto en la oreja, y específicamente el lugar que se debe estimular para lograr un mejoramiento.
Según los expertos en esta terapia, si se presiona, por ejemplo, el área de la oreja que está relacionado con el corazón se podrá ayudar al tratamiento de las enfermedades del sistema cardiovascular. Igualmente, está relacionado con el mundo de las emociones y puede ser utilizado con eficacia para los casos de insomnios, pesadillas, amnesia, neurastenia y enfermedades mentales.
Si, por el otro lado, se presiona el área de la oreja relacionada con el bazo, se facilita la digestión y el aumento de la sangre, alimentando los músculos. De allí que se estimule para mejorar la digestión, gastritis y úlcera gastroduodenal.
El área de los pulmones tiene como funciones impulsar la circulación de la sangre y la energía, facilitando la orina y eliminando el ardor. Por ello, se emplea para mejorar enfermedades del sistema respiratorio, tales como tuberculosis pulmonar, asma, así como el edema causado por trastornos de la circulación.
En cuanto al punto del intestino delgado tiene las funciones de digerir los alimentos en sazón y separar el alimento de los desechos. La estimulación de este punto es efectiva en tratamiento de diarreas, indigestiones, pobre función de absorción gastrointestinal, distensión abdominal y tuberculosis intestinal.
Las funciones del punto de la vejiga de la orina son contener el fluido (orina).  Es conveniente indicar que en la auriculoterapia, la vejiga de la orina y el riñón están comunicados entre sí formando la relación exterior-interior. La presión en esta zona es comúnmente usado en el tratamiento de cistitis, crónica o aguda, pielonefritis, nefritis glomerular, prostatitis, enuresis, incontinencia de orina, micción frecuente y retención de orina.
 
Método para realizar el diagnóstico
En la auriculoterapia hay tres métodos para descubrir cuál es el órgano o la parte del cuerpo que está afectado.
Uno de ellos es la observación visual pues el aspecto de la piel de la oreja es un medio para que el terapeuta realice ciertos tipos de diagnósticos. En ello hay dos detalles esenciales: el color y la inflamación.
Cuando el color es pálido, puede indicar falta de vitaminas y de calcio.
Si el color es rojo, más o menos intenso, indica problemas renales.
Si es demasiado intenso, puede ser un indicio de pérdida de la memoria, jaquecas constantes y problemas cerebrales.
En cuanto a las inflamaciones, éstas indican según su intensidad, si la enfermedad es crónica o si se trata de un padecimiento reciente.
Otro método es la manipulación de la oreja mediante la cual el terapeuta va estimulando diversos puntos de la oreja hasta llegar al lugar exacto que está relacionado con el órgano enfermo. Por lo general se sabe que el punto exacto porque, al estimularlo, el paciente siente dolor.. Luego, éste va aliviándose casi enseguida y acaba por desaparecer. Pero esos segundos que dura el dolor son suficientes para que el especialista pueda identifica la parte afectada.
Por último, está el diagnóstico electrónico que permite distinguir, mediante ondas de ultrasonido, las partes enfermas de que están sanas.
 
Los mayores éxitos de la auriculoterapia
Los mayores éxitos de la auriculoterapia quizás se hallen en la curación de muchos de los problemas ginecológicos más comunes. Por ejemplo:
Dismenorrea. Es decir, la menstruación lenta y dolorosa. Para aliviarla se aplica esta terapia (especialmente el micromasaje) pues aumenta el flujo sanguíneo, alivia los espasmos y, por tanto, los dolores desaparecen.
Cese de la menstruación. Con frecuencia se produce debido a fortísimos espasmos uterinos. En este tipo de problema ginecológico también la auriculoterapia es muy útil. Por ejemplo, el micromasaje se aplica en la oreja con movimientos circulares, en el punto exacto que se relaciona con el útero. Al cabo de un corto tiempo, los espasmos cesan y se produce nuevamente la menstruación.
La esterilidad. Se estima que el 75% de los casos de esterilidad femenina son curables. Generalmente, este trastorno se debe a problemas sicológicos que causan espasmos y contracciones uterinas tan fuertes, que le cierran el paso al espermatozoide provocando que el óvulo no se fecunde.
Cuando se encuentra el punto preciso que está ligado al útero, se aplican los estímulos por presión de los dedos o por medio del micromasaje. Entonces, cesan las contracciones y el espermatozoide puede llegar hasta el óvulo y fecundarlo.
La auriculoterapia es, sin dudas, un método efectivo. Sin embargo, usted debe tener en cuenta que en el tratamiento y curación de ciertas afecciones podrían existir causas sicosomáticas. Es decir, que un estado de perturbación nerviosa puede provocar el mal funcionamiento de un órgano importante del cuerpo. Por ese motivo, la auriculoterapia tiende a tratar a la vez los aspectos físicos y mentales del paciente, y de su disposición de ánimo ante la terapia, así será su eficacia y rapidez de curación.
 
Contraindicaciones para la aplicación de esta terapia
Es importante observar que existen algunas afecciones que no pueden ser tratadas con esta terapia.
La auriculoterapia no debe ser practicada a la mujer embarazada, sobre todo, si en embarazos anteriores ha sufrido de abortos espontáneos o parto prematuro.
En caso de sabañón o inflamación de la oreja, está prohibida esta terapia para prevenir la difusión de la inflamación.
Antes de iniciar la auriculoterapia, se debe observar siempre la piel del paciente, ya que varía en verano o invierno. La piel de un anciano no es la misma que la de un niño. Hay que prestar mucha atención a estas distinciones individuales.
Durante el examen, no se debe golpear, arrugar o estirar la oreja para evitar lastimar la piel.
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