(cOsAsDiveRTIdAs:192840) "Irakere - The Best Of Irakere"



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Clásico de Irakere compuesto por Chucho Valdés y tocado por la primera formación consolidada de los irakere. Este tema en estilo de bolero se ha convertido en un Standard del Latin Jazz, lo que lo constituye en un aporte clave hacia la búsqueda de esa nueva sonoridad propugnada por los Irakere.

Irakere

 

 

 

The Best of Irakere (Irakere)

 

  1. Gira gira
  2. Claudia
  3. Ilya
  4. Aqunga qunga
  5. Ciento años de juventud
  6. Aguanile
  7. Misa negra (The Black Mass)
  8. Adagio on a Mozart Theme
  9. Xiomara
  10. Por romper el coco

 

 

 

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Irakere es un grupo de jazz cubano. La orquesta reunió un sólido puñado de músicos donde el dominio instrumental permite innovaciones atrevidas e improvisaciones destacadas. Los arreglos modernos, al estilo del latin jazz, utilizan los instrumentos eléctricos, pero se articulan sobre bases afrocubanas más familiares.

 

Irakere se conforma como tal en 1967 pero había empezado a trabajar mucho antes; en ese año precisamente van a una selección convocada en La Habana para organizar con los mejores músicos de entonces la Orquesta Cubana de Música Moderna; ya en 1972 se acercaban a lo que actualmente producen decidiendo en 1973 llamarle Irakere, que en lengua Yoruba quiere decir Vegetación y es así como partiendo de su nombre trabajan con base en las raíces musicales afrocubanas. De esta manera, a través de la combinación, mezcla e interrelación de lo clásico, el impresionismo, el jazz, el rock y varias técnicas de composición logran pasearse por todos los estilos tales como la música bailable, la de concierto, la tradicional y la actual cubana.

Gracias al impulso del pianista Chucho Valdés, el grupo cubano Irakere levantó vuelo en 1973, nutrido del bop de Thelonious Monk.

 

Agregaron al conjunto instrumentos como tambores batá, tambores abacuá, tambores arará, chequerés, erikundis, maracas, claves, cencerros, bongó, tumbadoras, güiro, etc., que han dado a la rítmica cubana ese sabor inconfundible, aspecto este que le da el toque de originalidad al grupo. A esto se añaden los contrastes vocales, bien sea en coro o en forma individual, utilizando giros dialectales afroides recogiendo aquella tradición que le ha legado a la música cubana

 

El grupo Irakere ha estado integrado por muchos músicos durante su larga existencia como agrupación, entre los que cabe destacar a Armando Cuervo (Percusión), Fran Padilla (Percusión), Oscar Valdés (Vocal y Percusión), Jorge Alfonso "El niño" (Congas), Enrique Plá (Batería), Carlos del Puerto (Bajo), Jorge Varona, Arturo Sandoval y Juan Munguía (Trompeta), Carlos Averhoff (Saxo tenor), Paquito D´Rivera (Saxo alto), Germán Velazco (Saxo alto y soprano), José Luis Cortes (Saxo barítono y flauta), Orlando Valle Maraca (flauta), Carlos Emilio Morales (Guitarra) y Cesar Lopez (Saxo).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Juan.
[ J A I ]

 


 
 
 
 
Dios creó el mundo ... y Satanás ...
 
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SANIDAD PÚBLICA.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR C....    A TODOS !!

Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

 
 


jajajajajajajajjaaj, buenisimo!!!
 
 
----- Original Message -----
From: To: undisclosed recipients
Sent: Wednesday, August 31, 2011 3:25 PM
Subject: [Laamante] Diferencias entre Padre, Papá y Papi.




El que dice lo que no debe, oye lo que no quiere

            Padre, Papá y Papi ?
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi , me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi , no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!


 
CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES??!!


 


 




 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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(cOsAsDiveRTIdAs:192828) Hola :-))

El hombre es estúpido por naturaleza

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos
por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la
última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas
socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la
humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la
muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva
a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere
estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los
parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos,
más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.

Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde
un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de
más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando
estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del
casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no?
Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una
yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a
amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que
a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del
casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es,
resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas
actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras
y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de
evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de
plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no
satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a
usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona
tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside
se rompa!

Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es
imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá,
también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más
inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos:
"me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las
zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera
ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las
chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan
orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que
parte del tanga la llevabas pillín?

Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una
categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma
psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman.
¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo
del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa
monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el
colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando"
con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe
masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento
intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por
hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".

--
Este 2011 No queremos volver a leer el hoax de Marte
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(cOsAsDiveRTIdAs:192829) Rv: Rompecabezas...


----- Mensaje reenviado -----
De: Plati quemos <platiquemos@hotmail.es>
Para:
Enviado: miércoles 31 de agosto de 2011 11:29
Asunto: Rompecabezas...





 
.
 
Este rompecabeza, me rompió, la cabeza y la paciencia.
Si lo van a comenzar, tomen una aspirina.
(los más complicados)
 




¿Alguien reconoce a este precioso bebé?
 
 
 
 
 
 
 
 
mañana la respuesta....
 
 
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(cOsAsDiveRTIdAs:192825) * El Misterio de Hanging Rock

* El Misterio de Hanging Rock
841.jpg image by Amaliagg
 
El Picnic en Hanging Rock o Misterio de Hanging Rock sucede en un melancólico paisaje australiano, rico en antiguos símbolos, fue en el año 1900 escenario de la misteriosa desaparición de un grupo de colegialas que participaban en una merienda campestre. El día de San Valentín de 1900 amaneció soleado y hermoso en el pueblo de Woodend, cerca de Melbourne (Australia). Era el día de la excursión anual en el colegio para señoritas Appleyard, sitio en las afueras del pueblo, y a primera hora de la mañana un grupo de alumnas y profesoras de dicha escuela salieron con la intención de efectuar un almuerzo campestre. Al final del día cuatro personas habían desaparecido; tres de ellas no volverían a ser vistas nunca más.
Historia
Esta extraña historia se ha convertido en un episodio célebre, tan misterioso como el caso del buque abandonado, el Mary Celeste. Se ha convertido en tema de incontables teorías, numerosos artículos de revistas, al menos dos libros y una película, Picnic at Hanging Rock. Pero como otros misterios históricos, lo acontecido en Hanging Rock no es todo lo que aparenta ser. La historia cuenta que el grupo de chicas y profesoras partió en un coche alquilado para dirigirse a Hanging Rock a celebrar su almuerzo campestre anual. Un típico lugar de excursión al que solía acudir la gente de principios de siglo era una insólita formación geológica llamada Hanging Rock. Esta formación de origen volcánico y de varios millones de años de antigüedad se levanta majestuosamente unos 150 metros por encima de la llanura en que está emplazada, y culmina con la mezcla de piedras y monolitos en equilibrio que le dieron su nombre (Hanging Rock significa, en inglés, «roca que se balancea»). Muy cerca de la base de la roca había un buen lugar para comer y descansar, consistente en algunas improvisadas mesas de piedra y un adecuado y discreto servicio de lavabos. El grupo escolar estaba compuesto por 19 chicas, la mayoría adolescentes; y dos profesoras; mademoiselle Diane de Poitiers, la más joven de las dos, enseñaba francés y danza, y Greta McCraw, una solterona escocesa de mediana edad, era la profesora de matemáticas. El otro adulto del grupo era Ben Hussey, conductor del coche alquilado por el colegio. Mistress Appleyard, la directora, no formaba parte de la expedición. El grupo partió temprano aquel sábado por la mañana para cubrir los siete kilómetros que mediaban hasta el lugar del almuerzo, y llegaron poco antes del mediodía. El día era cálido y soleado, y después de comer la mayoría de las chicas dormitaban apaciblemente a la sombra de los árboles y las rocas. Algo más allá, al otro lado de un pequeño riachuelo que fluía de la pared de la roca, se había instalado otro pequeño grupo. Estaba compuesto por el coronel Fitzhubert (veterano del Ejército de la India, ahora retirado a climas más suaves), mistress Fitzhubert, su sobrino, el honorable Michael Fitzhubert (de visita y proveniente de Inglaterra) y el lacayo Albert Crundall. Hacia las tres de la tarde, tres de las chicas mayores pidieron permiso a la profesora de francés para explorar la roca. Las tres jóvenes -Irma Leopold, Marion Quade y una muchacha a la que se recuerda simplemente como Miranda- tenían todas diecisiete años y destacaban por ser sensatas y responsables. Tras un breve comentario entre los adultos (durante el cual se observó que los relojes de Ben Hussey y de miss McCraw se habían parado a mediodía), se acordó dejarlas ir. Posteriormente dieron también permiso a Edith Horton, una chica más joven, de catorce años, para acompañarlas. Se advirtió a las cuatro que no subieran demasiado por la roca, que procuraran evitar los riscos, cuevas y precipicios, y que tuvieran cuidado con las serpientes, arañas y otros bichos peligrosos. Las muchachas se alejaron de la zona de picnic, cruzaron el riachuelo y se perdieron de vista hacia las 3:30 de la tarde. Michael Fitzhubert y Albert Crundall, que estaban sentados junto al riachuelo, las vieron pasar; Irma iba delante, seguida de Marion, Miranda y Edith. Albert soltó un silbido piropeándolas, y Mike se levantó con la intención de seguirlas, pero desistió después de andar sólo unos metros, cuando ellas desaparecieron tras unos árboles. En el lugar de la merienda todos dormían. Hacia las 4:30, Hussey deseaba ya reunir a todo el personal. Él y mademoiselle de Poitiers se dieron cuenta de que faltaba también miss McCraw; nadie la había visto marchar, pero se creía que había seguido a las chicas exploradoras. El grupo de Fitzhubert acababa de recoger sus cosas y se había marchado. Irritados al principio y después cada vez más consternados, Hussey y mademoiselle de Poitiers buscaron a las ausentes. Hussey organizó a las chicas para que buscaran por parejas, dando voces a cada momento. Un rastro de helechos partidos y arbustos torcidos llevaba del este a la cara sur de la roca, pero más allá, donde empezaba el terreno propiamente rocoso, los rastros iban desapareciendo. Los alarmados excursionistas buscaron durante casi una hora; hacia las 5:30, Edith Horton salió medio atontada de los matorrales del lado suroeste de la roca. Gritaba histéricamente y no pudo contar a los que la interrogaban nada de lo que había pasado. No había ninguna señal de Miranda, Irma, Marion y miss McCraw. Al llegar la noche, los dos adultos decidieron reunir a las chicas que quedaban y volver al colegio. A la vuelta, se detuvieron en la comisaría de Woodend, donde Hussey informó de lo acontecido al agente Bumpher. Al día siguiente, domingo, se inició una búsqueda activa de las mujeres que faltaban. Se pensaba que las muchachas y su maestra simplemente se habían perdido en el bosque, y la policía alistó a una serie de voluntarios, entre los cuales se hallaban Mike Fitzhubert y Albert Crundall, para buscarlas en la roca. Esta no fue tarea fácil, puesto que Hanging Rock es una zona traicionera, repleta de cuevas y abismos (tradicionalmente se creía que no tenían fin) cubiertos de espesos matorrales. Al cabo de un día de búsqueda, nada se había encontrado. Mientras tanto, el médico de Woodend, el doctor McKenzie, examinaba a Edith Horton. Parecía sufrir una leve conmoción y presentaba numerosos cortes, arañazos y magulladuras debido a su carrera entre los matorrales, pero no heridas graves. No podía recordar nada de cuanto vivió en la roca. Sin embargo, a la semana siguiente, el miércoles, fue interrogada por el agente Bumpher, a quien inusitadamente reveló que cuando volvía había pasado cerca de miss McCraw, la cual se dirigía hacia la roca. La vio a cierta distancia, y la profesora no había prestado atención a los gritos de Edith. Además, Edith confesó avergonzada que la solterona, habitualmente tan recatada, vestía de modo indecente: no llevaba falda encima, solamente sus bragas. La búsqueda continuó durante varios días, mientras la policía interrogaba sistemáticamente a todos los testigos. El joven Michael Fitzhubert parecía ser el más sospechoso en el caso de que se hubiese realizado un acto impúdico, pues él había sido la última persona que había visto a las chicas y admitió que había empezado a seguirlas. No obstante, no había ningún otro indicio de que él hubiese sido el responsable de la desaparición de las muchachas y, posiblemente debido a la presión ejercida por los influyentes Fitzhubert, la policía abandonó esta parte de la investigación. El jueves siguiente a la excursión, la policía recurrió a un rastreador aborigen y a un sabueso. Tras haber olido ropa de miss McCraw, el sabueso siguió una pista que ascendía por la roca; luego se detuvo, con los pelos de punta y gruñendo durante casi 10 minutos, en una plataforma circular a medio camino de la cima; sin embargo, no encontró ninguna pista tangible. Convencida de que nadie podría haber sobrevivido durante tan largo tiempo en la espesura de los matorrales, la policía decidió abandonar la investigación. Al día siguiente, viernes, Mike Fitzhubert y Albert Crundall decidieron investigar por su cuenta. Al final del día, sin haber encontrado nada, Mike decidió pasar la noche en la roca. Albert volvió a la residencia del coronel Fitzhubert para excusar a Mike. A la mañana siguiente, cuando volvió a la roca, siguió el rastro de Mike y lo encontró inconsciente, con una insolación y un tobillo gravemente torcido. Mike fue llevado a casa y visitado por el doctor McKenzie; aquella noche Albert encontró en un bolsillo de Mike una nota escrita con precipitación y que, pese a su incoherencia, reflejaba que Mike había encontrado algo en la roca. En la mañana del domingo se llevó a cabo otra investigación y, con gran sorpresa por su parte, los buscadores hallaron a Irma Leopold. Estaba inconsciente. Sufría varios golpes y pequeños cortes en la cabeza, y las uñas de sus manos estaban rotas, pero por otra parte no parecía muy afectada después de haber pasado más de una semana en el bosque: sus pies, descalzos, estaban limpios y sin marcas. Lo más extraordinario de todo era que le faltaba el corsé, pero no habían abusado sexualmente de ella. Cuando recobró el conocimiento, no podía recordar nada de lo que le había sucedido. Y aquí acaba la historia. Irma no pudo decir nada de lo que le había ocurrido; Miranda, Marion y miss McCraw no serían vistas nunca más. Como consecuencia del episodio, las alumnas del colegio Appleyard fueron cambiadas de colegio, y aquél fue clausurado. Unos meses más tarde, mistress Appleyard se dirigió a Hanging Rock y subió sola. Su cuerpo fue hallado posteriormente al pie de un precipicio. El misterio de Hanging Rock ha suscitado infinitas especulaciones. Para quienes no estén dispuestos a aceptar una explicación paranormal, existen dos posibilidades. Las chicas pudieron haberse perdido y muerto en la roca debido a las condiciones climatológicas. Sus cuerpos pudieron permanecer escondidos en la maleza al pie de un risco, o en una cueva donde pudieron haber caído, hasta ser devorados por los animales, insectos y bacterias (lo cual sucede bastante a menudo en el bosque australiano). La amnesia de Edith podría deberse a la histeria o a una caída; la de Irma, a la traumática experiencia de quedar separada de las demás y sobrevivir sola una semana. El corsé se lo debió de quitar para moverse más libremente (ésta pudo ser también la razón por la que miss McCraw se desprendió de su falda). La segunda posibilidad es que las muchachas fuesen víctimas de algún crimen. Se ha sugerido la teoría de que Mike Fitzhubert y Albert Crundall pudieron haber raptado a las muchachas (después de asesinar a miss McCraw) y mantenerlas escondidas en las tierras del coronel para satisfacer sus deseos sexuales. Marion y Miranda, o bien murieron a causa de las lesiones sufridas, o fueron asesinadas; Irma debió de salvarse por azar. Desarrollando esta hipótesis, Mike pudo haber sido un pervertido sexual al que su familia hubiera enviado a las colonias para deshacerse de él; pero toda esta teoría se viene abajo por el hecho de que Irma siguiese siendo virgen. Otra teoría es que las chicas fueron capturadas por un OVNI, para to cual la roca debió de haber actuado como base intergaláctica, al igual que la Torre del Diablo de Wyoming en la película "Encuentros en la tercera fase" (1977). Las demás teorías son menos sostenibles. Se ha sugerido que las chicas fueron misteriosamente atrapadas por un vehículo espacial. Ciertamente, la roca es lo suficientemente peculiar como para servir de faro intergaláctico, como la Torre del Diablo que aparece en la película Encuentros en la tercera fase (1977). La presencia de un OVNI podría explicar el hecho de que los relojes se parasen. Cuando Edith contaba que había visto a miss McCraw, dijo que había. percibido una misteriosa nube rosa hacia aquella hora; ¿es esto una prueba de que pudiese haber extraños objetos volantes en el espacio? Otra teoría es que las muchachas pudiesen haber realizado algo así como un viaje en el tiempo, en el que se trasladaron a otra época pasada o futura. Esta teoría queda muy relacionada con la nube rosa, pues Christian Doppler y Albert Einstein sugirieron que los cuerpos que desaparecían de la vista a una velocidad tremendamente elevada adquirían un tono rojizo que la vista percibía: una distorsión del espectro de la luz. La nube rosa podría haber sido la desaparición de miss McCraw a enorme velocidad viajando a través del tiempo. Otras ideas son que las chicas se introdujeron en un universo paralelo, o que las propiedades originarias de la roca absorbieron misteriosamente a las víctimas, teoría que la película Picnic at Hanging Rock, con su angustiosa visión del paisaje australiano y su afirmación de la roca como un gigantesco símbolo fálico, parecía favorecer. Gran parte de la historia de Hanging Rock está basada en la novela de Joan Lindsay Picnic en Hanging Rock (1967). Pese a que ésta es una obra de ficción, su creadora obviamente desea que sus lectores la tomen por una historia real. En el prefacio, la autora dice: «Si se trata de una realidad o de una ficción, mis lectores deben decidirlo por sí solos.» Al final del libro hay una larga cita, aparentemente extraída de un periódico de Melbourne, en el que se describen los rasgos más importantes de la historia. Otras circunstancias han contribuido a engañar a los investigadores. Todos los lugares mencionados en la historia existen, incluido un colegio para señoritas en Woodend. Los hermanos Hussey dirigían unos almacenes cerca de Woodend, y un tal doctor McKenzie trabajaba en las proximidades a finales del siglo XIX. Sin embargo, hoy en día no pueden hallarse referencias a las desapariciones. De hecho, el día de San Valentín de 1900 cayó en miércoles, no en sábado. El colegio para señoritas (llamado Clyde College) fue inaugurado en 1910 en un suburbio de Melbourne, y no pasó a Woodend hasta 1919. Ni el periódico local, el Woodend Star, ni los dos diarios de Melbourne, el Age y el Argus, hablaron de las desapariciones en febrero de 1900, ni tampoco en años anteriores ni posteriores. La cita periodística del final de la novela dice que Irma fue entrevistada varias veces por la Society for Psychical Research: dichas entrevistas no han podido ser localizadas. Ante esta falta de pruebas, Joan Lindsay se mantiene inquiétantemente enigmática. En una entrevista con un periódico de Melbourne, en 1977, se le preguntó sin reservas: «¿Es su novela una realidad o una ficción?» «Para mí, ésta es una pregunta imposible de contestar -replicó-. La realidad y la ficción están íntimamente relacionadas.» De cualquier manera, poco parece importar si la historia es verdadera o no. Parece haber pasado ya a formar parte de la mitología moderna. La gente que ha leído el libro o ha visto la película asegurarán que los acontecimientos descritos sucedieron en realidad. Al parecer, la historia ha cuajado perfectamente en el inconsciente colectivo australiano.
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(cOsAsDiveRTIdAs:192824) * Odín

* Odín
Odn.gif picture in Todos 2010
Sus nombres: Watan, Wuot, Wuth, Wüthen, Wuothan, Wodan, Wodanaz. Alfadir (padre de todas las cosas); Valfadir (padre de la mortandad, Rafnagud (señor de los cuervos); la Nueva Edda enumera cuarenta y cuatro nombres para este dios. Su nombre deriva del vervo vada (imperfecto od), andar. Miércoles se llama así por Odín (Wednesday, Odinsday)
Es el espíritu del mundo que todo lo invade y produce la vida y el espíritu. No ha creado el mundo, pero lo dispone y lo gobierna. Con Vile y Ve extrae del cuerpo de Ymer el cielo y la tierra; con Hoder y Loder forma al pirmer hombre y la primera mujer, y les da el espíritu.
Toda empresa en paz o en guerra procede de él, es el autor de la guerra e inventor de la poesía, inventor de toda ciencia y de las runas. Viajero infinito, gobierna todo, y por muy poderosas que sean las demás divinidades todas se somenten a él como los hijos obedecen a sus padres.
Los valientes guerreros son objeto de sus cuidados, vigila desde que son niños para cuidarlos y guiarlos; detiene las flechas en la batalla y les da victoria. Y cuando finalmente el guerrero llega a viejo, cuida que no muera en cama, sino dignamente en la lucha. Venga los acesinatos, protege la santidad de los juramentos, domina el odio y disipa la ansiedad y la pena.
Odín tiene el aspecto de un alto anciano de larga barba, que solo tiene un ojo, con sombrero de anchos bordes, vestido con un manto rayado de varios colores y que lleva una lanza en la mano, Gungner. Lleva en el brazo la argolla de oro Draupner, hecha por Sindre; dos cuervos descansas sobre sus hombros, Hugin (espíritu) y Munin (entendimiento) y soplan al su oído las novedades de los vivos y los muertos, al amanecer los envia a volar por el mundo, a la hora de la comida regresan; dos lobos estan acostados a sus pies, Geri (gloton) y Freki (Voraz) que comen lo ofrendado a Odín en sacrificio pues él mismo no tiene necesidad de alimento, el vino le sirve a la vez de carne y bebida. Está sentado en un trono elevado y domina el mundo o bien cabalga sobre los vientos con su caballo Sleipner (resbaladizo).
• Sus mujeres son: Jord, Rind y Frigg. El cielo se casa con la tierra, encontramos esto en todas las mitologías (Grecia: Urano y Gea; Egipto: Geb y Nut, etc.) Esta relación entre los nordicos se expresa de tres formas: Odín está casado con Jord que és la tierra original, inhabitada, o la tierra sin relación con el hombre; Frigg es la tierra habitada, cultivada, morada del hombre, y Rind es la tierra de nuevo inculta, cuando los blancos copos de invierno cubren su superficie; en esta última condición resiste mucho tiempo a las caricias de su esposo. Jord es la Gaia de los Griegos, Frigg es Démeter, pero no hay afinidad entre una diosa griega y Rind.
• Sus hijos: Odín engendra a Thor con Jord, a Balder con Frigg y a Vale con Rind. 
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(cOsAsDiveRTIdAs:192823) * barrer los pies:

* barrer los pies:

Se creía que al barrerle los pies a una joven soltera esta se quedaria para vestir santos (que seria una solterona). En algunos lugares de Puerto Rico esta superstición aún se conserva.
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 * Matemáticamente, Perú será Campeón del Mundial de Fútbol
:x enamorado
 
 
Infalible cálculo matemático que contradice las creencias de todo peruano (y muchos otros países): el Perú será Campeón Mundial de Fútbol!… no tan pronto, pero lo será. Lean el siguiente texto y se darán cuenta que, matemáticamente, se puede lograr semejante proesa.
Si eres de un país que tampoco ganó ningún mundial de fútbol, puedes aprovechar la ocasión para realizar tus propios cálculos y saber antes que nadie cuándo será campeón tu país.
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.  Sumen 1970 + 1994= 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986= 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990= 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Los fanáticos peruanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. ¿Cómo podemos estar seguros de eso? Saquen cuentas: 0 + 3964 = 3964.
En resumen, tan sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1,958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños… ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!!!
 
 
        
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* Huevo cocido en forma de corazón
 
 
 
 
 
 
 
 
    
 
        
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(cOsAsDiveRTIdAs:192820) * El padre enfermo

* El padre enfermo
 
En toda vida humana hay un momento en el que le damos la vuelta a los prismáticos: y todo aquello que, visto con cristales de aumento, nos parecía enorme, cercanísimo y acechante, se aleja de repente, se vuelve, al invertir los cristales, diminuto y distante, inofensivo y casi inexistente. Esa vuelta a los gemelos se produce cuando nos llega un gran dolor o cuando se descubre un gran amor. Todo gira entonces. Los valores se invierten. La realidad sigue siendo la misma, pero sus medidas son lo contrario de lo que eran.
Una amiga mía vive en estos días ese giro de página: su padre está seriamente enfermo y amor y dolor, juntos, hacen que todo su mundo cambie de color. «¡Cuántas cosas -me dice- por las que antes luchaba y me angustiaba se me han vuelto fútiles e innecesarias! ¡Qué tontas me parecen algunas ilusiones sin las que me parecía que vivir sería imposible! ¡Cómo se vuelve todo de repente secundario y ya sólo cuenta la lucha por la vida y la felicidad de los seres que amas!»
Es cierto: la gran enfermedad de los hombres es esa miopía cotidiana que nos empuja a equivocarnos de valores, que convierte los granos en montañas y las minucias en tragedias.
Yo me he preguntado muchas veces qué pediría a Dios si él me concediera un día un milagro. Y creo que suplicaría el ver, el ver las cosas como él las ve, desde la distancia de quien entiende todo, de quien conoce el porvenir y las auténticas dimensiones de las cosas.
Si tuviera este don, ¡qué distinta sería mi vida! ¡Cuánto más amaría y cuánto menos lugar habría dado a las apariencias! ¡Qué poco me habrían importado los éxitos y cuánto las amistades! Mi amiga me dice también: «Ahora "gano" mis tardes haciendo crucigramas con mi padre. Soy feliz viéndole sonreír. A su lado no tengo prisas. Cada minuto de compañía se me vuelve sagrado. Y cuando a la noche regreso a mi casa "sin haber hecho nada" (sin haber hecho nada más que amar) me siento llena y feliz, mucho más que si hubiera ganado un pleito, construido una casa o acumulado un montón de dinero. Charlo con él. Charlamos de nada. Vivimos. Estamos juntos. Le quiero. Le veo feliz de tenerme a su lado. No hay premio mayor en este mundo. Sé que un día me arrepentiré de millones de cosas de mi vida. Pero que nunca me arrepentiré de estas horas" perdidas haciendo crucigramas a su lado".»
Mi amiga tiene razón. Ha vuelto sus prismáticos y de repente el cristal de aumento de su corazón le ha hecho descubrir lo que la mayoría de los seres humanos no llegan ni siquiera a vislumbrar. Y todo lo demás se ha vuelto pequeñito y lejano: secundarísimo.

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http://www.youtube.com/watch?v=R9uPYqG6SYw
 

 

 Había colisionado con un espigón del puerto de Cádiz

Se hunde en el muelle el vaporcito de El Puerto tras evacuar a todo el pasaje


Vídeo: Cata Zambrano
Operarios después de dar por imposible achicar el agua que había entrado. | Cata Zambrano
Operarios después de dar por imposible achicar el agua que había entrado. | Cata Zambrano
  • Era el tercero de una saga de motonaves históricas en la bahía de Cádiz
  • El patrón logró llegar a atracar y desembarcar a la tripulación y el pasaje
  • El buque se fue a pique sin remedio al tener una una vía de agua

José Contreras | Cádiz

Actualizado martes 30/08/2011 21:37 horas
El popular 'vaporcito' de El Puerto de Santa María reposa a estas horas en el fondo del puerto gaditano. Según informa el centro de control de tráfico marítimo de la Autoridad Portuaria de la Bahía de Cádiz, a las 18.25 horas el vapor 'Adriano III', que cubre la ruta de transporte de pasajeros entre El Puerto de Santa María y Cádiz, se ha hundido sin que haya que lamentar desgracias personales a pesar de que transportaba a unos cuarenta pasajeros.
Al parecer, el buque tuvo problemas mecánicos que provocaron una colisión contra el espigón central del puerto gaditano, conocido popularmente como el de la estatua, abriéndose una vía de agua en el casco. Con gran pericia y aplomo, el patrón del popular 'vaporcito' llegó hasta el punto de atraque, desembarcando toda la tripulación y el pasaje.
Imagen de archivo del 'Adriano III'.
Imagen de archivo del 'Adriano III'.
Apenas veinticinco minutos después, el vaporcito se hundió sin remedio ante el estupor de los presentes y la consternación de sus propietarios. El barco ha quedado en el fondo del muelle Reina Victoria. Nada más tener noticia de la colisión se activó el plan de emergencias de la Bahía de Cádiz, movilizándose efectivos de la autoridad portuaria (policías y amarradores), además de personal de Salvamento Marítimo.
La noticia tiene un gran significado para la Bahía de Cádiz. Es el tercero de una saga de motonaves con 80 años de historia, desde que en 1929 José Fernández Fernández, y sus cuatro hijos, llegasen a bordo del 'Adriano I' a aguas de la bahía gaditana para cubrir el trayecto de El Puerto-Cádiz. El buque hundido, 'Adriano III', fue construido en Gijón en 1955. La travesía de El Puerto-Cádiz dura unos 45 minutos.
Fuentes de la autoridad portuaria explicaron que ahora habrá que afrontar la contaminación del combustible del barco y las tareas de reflotamiento, que se acometerán en el menor plazo posible. Decenas de gaditanos han acudido al muelle Reina Victoria ante el suceso

 

 


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