(cOsAsDiveRTIdAs:177770) un montón de chistecitos.......



Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud!" -interviene el médico.
- "Aquí llega el jardinero". -informa el cura- "Vamos a preguntarle…"
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…" -contesta el jardinero-. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedó callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura-. "Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.

Y dice el ingeniero: "- ¿Y porqué no juegan de noche?."......................





Dos viejitos conversando: - ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.................





El hombre llega con unas copas de más a su casa a  las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a  gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día  siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide  llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y que quiere decir eso doctor?


- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE...............






La galleguita de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La  madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?


- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.........................

 

 

 

 




Un viajante detiene su coche en la banquina y sube a una bella joven que hacia dedo. Luego de charlar un rato, terminan en un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: -Cuántos años tenés?
 - Trece- le responde la chica
Por Dios! vístete rápido y lárgate de aquí!- grita alarmado el tipo.


Y la joven dice: - La puta madre que los parió ¡otro supersticioso!..............................

 

 

 

 


 
Dos que se cruzan con Claudia Schiffer, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; uno de ellos dice: - Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Qué! ¿Te has acostado con la Claudia Schiffer ?

 

- No, pero he tenido ganas otras veces.........................

 

 

 

 

 


Abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: - ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-pooootencia y cam- cammmm-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: - Si!


La abuelita responde: - ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa? 

 

 

 

 

 


Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.  El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.  El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. 

 

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "................................

 

 

 

 

 

 


- Los nuevos vecinos son tan amorosos-  le dice una señora a su esposo. Y continúa: -Él la besa, la abraza, la acaricia ¿por qué tú no haces lo mismo?
El tipo responde: -¡como voy a hacer lo mismo si yo a esa señora no la conozco! .................

 

 

 

 

 


Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta - ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que?
- Porque allá pagan 100 dólares por el semen de cada relación sexual.
La mujer se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. - ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué?
- Para irme a con vos a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ver como haces para vivir con 100 dólares por mes. 

 

 

 

 

 


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 

 

"El significado de los sueños" 

 

 

 

 

 


Después de medio siglo de armonía matrimonial, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.  Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte reunirnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con boludeces, el trato fue:

 

¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!. 

 

 

 

 

 

 

Hombre y mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós. 
El pregunta quién era, y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo. 

 

 

 

 

 


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién dijo que dormía?........................... 

 

 

 

 

 


La mujer al marido: - Jorge  ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

 

 

 


La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:

 

"Solamente contigo, mi amor....

 

¡con las otras estuve despierto!"............................







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