Cosas Divertidas

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,

 "estoy sin calzoncillos. .."  Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA  PASIÓN

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? 

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...  y algunas veces camello...  

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
 ¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
 
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar. 

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón!  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...

El doctor le pregunta al paciente:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
-  Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Salga a la calle a hacer deporte.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:

- El Dr. me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy
elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy
para ti!
¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

LA ICNORANTE
¡Anda Lupe, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira Lupe, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta' bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta
su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Paco recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la Lupe por fin cede y Don Paco se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,
le dice Don Paco:

¡Caramba, Lupita, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esto del Sida ¡¡¡no me lo pegan dos veces!!!!