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ARIES Las calamidades que te va a dar
el amor esta semana, sobre todo el día de San Valentín, te conducirán, como paliativo, a robar tabletas de chocolate en un supermercado. Además necesitarás ingerir compulsivamente todo tipo de dulces. Pero la ingestión de azúcares no va a favorecerte en conseguir momentos amorosamente dulces.
TAURO Alguien con aviesas intenciones difundirá un bulo acerca de tu vida privada, lo cual va a crearte serios problemas de pareja.
Más que el día de los Enamorados seguramente vivas el día de los Desenamorados. ¡Pero ánimo! A final de semana alguien te dará un beso. Si esa persona folla en la primera cita, con toda seguridad se trate de un hombre disfrazado, lo decimos por si eres heterosexual y además hombre. En caso contrario, procura no ser demasiado amable contigo mismo.
GÉMINIS En el terreno del amor te sucederá una de estas cosas: cambio de pareja, devolución de pareja, reintegro de pareja, cuernos de pareja, intercambio de pareja, pareja de guardias civiles o extorsión de pareja. Y no podrás elegir ni lo uno ni lo contrario. En otros sectores de tu vida tendrás unos despistes tremendos. Confundirás los nombres de las cosas, te dejarás el reloj o la dentadura postiza en cualquier rincón de una panadería, usarás un
zapato de tacón como teléfono inalámbrico, creerás que lo que sube ya no baja, no distinguirás la izquierda de la derecha, te equivocarás de portal y entrarás en una casa que no es la tuya y en general, hasta el domingo, no te vas a enterar de que por puro despiste estás viviendo la vida de otra persona y estás rodeado de cosas (la casa, la familia, el trabajo, el coche, la tarjeta de crédito) que pertenecen a otro.
CÁNCER Por causas ajenas, el martes, día de San Valentín, tendrás un día miserable y asqueroso. El resto de días estarán dominados por los celos, las dudas, los sinsabores, las cuitas, los agobios, las euforias pasajeras y las sombras de los celos, las dudas, los sinsabores, etcétera. Como consejo te
diríamos que intentases ser un poquito más feliz. Pero es imposible que lo logres en esta semana. Siéntate sobre el váter a esperar tiempos mejores.
LEO Alguien impensado se te declarará y te dirá que te quiere, que te adora, que te idolatra, que eres el destino de todos sus pensamientos, que quiere un hijo tuyo, que no deja de pensar en ti, que te desea, que eres el mejor, que eres único, que eres increíble, que no hay nadie como tú… y semejantes gilipolleces. No hagas ni caso, sólo quieren meterse en tu entrepierna y después, si te he visto, no me acuerdo. Evidentemente, en un arranque de locura
te puede decir lo mismo tu pareja. Si es así, ya te avisamos, se trata del principio del fin…
VIRGO Esta semana no podrás escapar a una especie de maldición: empezarán a olerte los pies una barbaridad, de una manera intensa y preocupante. Tus pies emitirán durante unos días un penetrante tufillo a perro muerto disecado impregnado de vómito de camello tuberculoso. Deberás tener el decoro de mantenerte alejado de tus seres queridos porque no van a poder soportar el podrido aroma rancio que vas a emitir. Como bien deberías suponer, por todo lo que te estamos indicando, no deberías, bajo ningún concepto, quedar con
tu amor el día de San Valentín, porque sería un encuentro nefasto y dramático. Invéntate cualquier excusa. No te perdonarán tu ausencia ese día, pero peor y más irremediable sería que detectasen el hedor de tus quesos.
LIBRA Los astros te deparan el descubrimiento de una, quizá cruda, realidad. Que jamás de los jamases lograrás una perfecta relación amorosa a no ser que se trate de un amor platónico. Por otro lado esta semana tendrás que elegir entre acostarte con una persona o acostarte con otra. Te aconsejamos que, elijas una opción u otra, tu pareja no se encuentre presente.
ESCORPIO Vas a descubrir que la persona que más amas en el mundo no es como tú pensabas que era. Te sentirás estafado, camelado e idiota. Pero hay una solución. Buscarte otra pareja. Si es que eres tan iluso de creer que alguien te va a hacer caso.
SAGITARIO Como esta semana habría
poco que decir en cuanto al terreno del amor, ya que no va a ocurrir nada del otro jueves y todo seguirá una acostumbrada monotonía llevadera, te hablaremos de otro aspecto de tu vida. Por una extraña razón que ya comprenderás, te verás obligado a dormir bocabajo. Si roncas demasiado, procura no aspirar la almohada. Si babeas mucho mientras duermes, construye un pequeño acueducto desde la cama al fregadero de la cocina. Y no nos quedan más sandeces que decirte. Al menos hasta la semana que viene. Que te aproveche el hipo. Y si te gusta, que te ondulen.
CAPRICORNIO Vas a enamorarte de un ser que nunca da problemas, que siempre te deja hablar sin interrumpirte, que no te va a dar motivos de celos, que no va a maltratarte ni a decirte que eres imbécil, y que nunca se irá con otro u otra. Vas a enamorarte de una estatua. Pero ya te avisamos que, si lo que quieres es tener hijos, las estatuas no son fértiles. Incluso es posible que haya que horadar a la estatua en cuestión para satisfacer tus deseos primarios.
ACUARIO El amor de tu vida no es el amor de tu vida. Ve mentalizándote. Lo que mejor te irá en estos días es la soledad. Y no nos estamos refiriendo
a una mujer… Aunque eso sí, es posible que tengas sexo satisfactorio en estos días, aunque durará poco. Luego vendrá una "sequía" prolongada.
PISCIS El amor no existe. Sólo se trata de una necesidad animal. Así que busca a otro animal del sexo que prefieras para
explicárselo con contundentes y convincentes razones. Generalmente, la mejor razón que hay para explicar estos conceptos es el famoso y tan visto "mete-y-saca". Así que, a ello, ya sabes lo que tienes que hacer, hay mucha gente que necesita que les expliques tan sabios conceptos como sólo tú sabes hacerlo...
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Filed Under : by Divertimento
domingo, 12 de febrero de 2012
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