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domingo, 2 de junio de 2013
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| - Mi marido es un bombón. - ¿Es lindo? - No, es redondo y lleno de licor. Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla? - Ay no, mentira, me gusta la papa. Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Cómo se dice puerta en inglés? - Fácil, se dice "door". - ¿Y cómo se le dice al que vende puertas? - Vendedoor. Dice un tipo: - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta. - ¿Y tú qué haces? - Nada, sigo tocando la batería. Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor: - Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá. - Es mi suegra. - Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente. La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice: - Pepe, Pepe, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro. Y él le responde: - Asomáte tu para que crean que la casa está embrujada. Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio y de repente le dice: - Abuela, pareces una "película de estreno". La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir. - "Próximamente en esta sala". Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando: - ¡A este matrimonio le falta magia! Y el marido le contesta... - Desaparece viernes, sábado y domingo. Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro: -Cuál fue el peor día de tu vida… -El día que tuve diarrea. Pregunta la profesora a Jaimito: - ¿En qué trabaja tu mamá…? - Señorita, mi mamá trabaja de sustituta. - Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta? - No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá. Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo. - Estoy leyendo historia. - Pero si ese es un libro de sexo. - Por eso, porque para mí el sexo es ya historia. Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito - Hola, disculpe, ¿la familia Silva? - ¡No! A esta hora la familia ronca. Le dice por teléfono una mujer a su esposo: - Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás? - Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo... Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: - ¡Qué lindo atardecer! Y el yerno le dice: - No se distraiga suegra, concentrese..., mire el túnel, mire el túnel... |
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