(cOsAsDiveRTIdAs:178233) feliz navidad
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viernes, 24 de diciembre de 2010
(cOsAsDiveRTIdAs:178126) Feliz navidad..!!
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jueves, 23 de diciembre de 2010
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----- Original Message -----From: DJJSent: Tuesday, December 21, 2010 7:28 PMSubject: (cOsAsDiveRTIdAs:177959) Para todossssssssssssssssss
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(cOsAsDiveRTIdAs:178006) 10 Tipos de cornos que conhecemos
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miércoles, 22 de diciembre de 201010 Tipos de cornos que conhecemos
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GRACIAS
El 20 de diciembre de 2010 09:34, maria teresa rodrigue <lapantojadepuertorrico@hotmail.com> escribió:
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Re: (cOsAsDiveRTIdAs:178004) Para todossssssssssssssssss
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martes, 21 de diciembre de 2010gracias igualmente feliz navidad
2010/12/23 Rosa <settibsas@gmail.com>
IGUALMENTE PARA TI!!!!!!!!!!
----- Original Message -----From: DJJSent: Tuesday, December 21, 2010 7:28 PMSubject: (cOsAsDiveRTIdAs:177959) Para todossssssssssssssssss--
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(cOsAsDiveRTIdAs:177884) * La Motocicleta
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lunes, 20 de diciembre de 2010* La Motocicleta
El 5 de abril de 1818 se presentó en París una draisiana equipada con una caldera de vapor en la parte trasera, denominada velocipedraisidevapor. Esta máquina no tuvo mayor éxito.
La primera motocicleta nace de la combinación de la bicicleta de pedales y del automóvil. Los historiadores se disputan todavía cuál es el padre de esta primera máquina. Si nos atenemos a la estricta noción del dos ruedas, este honor le corresponde a los alemanes Wilhelm Maybach y Gottlieb Daimler, que construyeron en 1885 una moto de cuadro y ruedas de madera, y motor de combustión interna de acuerdo con el ciclo de 4 tiempos. Este motor desarrollaba 0,5 caballos y permitía una velocidad de 18 km/h. Por su parte, los ingleses le atribuyen la paternidad a Edouard Butter, quien, con un año de anterioridad, había presentado la patente de un triciclo de motor a petróleo, en cuya realización intervino tres años más tarde. Estos inventos al principio no tienen ninguna aceptación.
Recién en 1897 se toma en serio la motocicleta, al aparecer en el mercado la máquina de los hermanos Eugène y Michel Werner. Estos dos periodistas de origen ruso montaron un pequeño motor en una bicicleta. Al principio lo colocaron en forma horizontal encima de la rueda trasera, luego delante del manillar, con una correa de cuero que lo unía a la rueda delantera. El éxito no se hizo esperar y ya en 1898 se comenzó a fabricar. La motocicleta, marca presentada por los hermanos Werner, entró muy pronto en el lenguaje corriente para referirse a todos los biciclos equipados con motor.
En 1902 apareció en Francia el scooter o ciclomotor con el nombre de Autosillón. Se trata de una moto munida de un salpicadero de protección, de pequeñas ruedas y con un cuadro abierto que permite al piloto viajar sentado. Fue inventado por Georges Gauthier y fabricado en 1914. Este tipo de vehículo se desarrolló a partir de 1919 y tuvo un gran éxito con la Vespa italiana, a partir de 1946. La Vespa ("avispa" en italiano, denominación que adquirió debido al zumbido que emite su tubo de escape) es el scooter más conocido, y fue diseñado por Corradino d´Ascanio. La Lambretta, también de Italia, fue la rival más importante de Vespa.
La primera motocicleta nace de la combinación de la bicicleta de pedales y del automóvil. Los historiadores se disputan todavía cuál es el padre de esta primera máquina. Si nos atenemos a la estricta noción del dos ruedas, este honor le corresponde a los alemanes Wilhelm Maybach y Gottlieb Daimler, que construyeron en 1885 una moto de cuadro y ruedas de madera, y motor de combustión interna de acuerdo con el ciclo de 4 tiempos. Este motor desarrollaba 0,5 caballos y permitía una velocidad de 18 km/h. Por su parte, los ingleses le atribuyen la paternidad a Edouard Butter, quien, con un año de anterioridad, había presentado la patente de un triciclo de motor a petróleo, en cuya realización intervino tres años más tarde. Estos inventos al principio no tienen ninguna aceptación.
Recién en 1897 se toma en serio la motocicleta, al aparecer en el mercado la máquina de los hermanos Eugène y Michel Werner. Estos dos periodistas de origen ruso montaron un pequeño motor en una bicicleta. Al principio lo colocaron en forma horizontal encima de la rueda trasera, luego delante del manillar, con una correa de cuero que lo unía a la rueda delantera. El éxito no se hizo esperar y ya en 1898 se comenzó a fabricar. La motocicleta, marca presentada por los hermanos Werner, entró muy pronto en el lenguaje corriente para referirse a todos los biciclos equipados con motor.
En 1902 apareció en Francia el scooter o ciclomotor con el nombre de Autosillón. Se trata de una moto munida de un salpicadero de protección, de pequeñas ruedas y con un cuadro abierto que permite al piloto viajar sentado. Fue inventado por Georges Gauthier y fabricado en 1914. Este tipo de vehículo se desarrolló a partir de 1919 y tuvo un gran éxito con la Vespa italiana, a partir de 1946. La Vespa ("avispa" en italiano, denominación que adquirió debido al zumbido que emite su tubo de escape) es el scooter más conocido, y fue diseñado por Corradino d´Ascanio. La Lambretta, también de Italia, fue la rival más importante de Vespa.
El scooter tuvo gran popularidad entre los jóvenes. Desde su creación ha aparecido una gama amplísima de estos vehículos baratos, ligeros y de fácil manejo, cuyas características principales son las ruedas pequeñas y el cuadro abierto.
En 1910 apareció el sidecar, un carrito con una rueda lateral que se incorpora al costado de la moto (aunque ya había aparecido años antes pero en las bicicletas).
¿Conoces la relación entre tus dos ojos? ¿Quién es tu mejor amigo? TE QUIERO. UN ABRAZO CON TODO MI CORAZÓN Y TE QUIERO MUCHO...SÉ FELIZ!!!!!! 
lee esto es muy lindo y es verdad
un consejo: (cuidate)
un favor: (nunca cambies)
un deseo: (no me olvides )
una mentira: (no te quiero)
la verdad: (te quiero mucho)
un secreto: (no quiero perder tu amistad)
Manda esto a las personas que más quieras incluyendome a mi
(si me quieres)
Ellos parpadean juntos, se mueven juntos, lloran juntos, ven las cosas juntos y duermen juntos. Aunque nunca, puedan verse el uno al otro... la amistad debe ser exactamente así!
Es posible que no te vea por meses, ni hable contigo.pero tienes que saber que no necesito verte para sentir que estas junto a mi.
Estamos en la semana mundial del mejor amigo.
Envía este a todos tus amigos. Lo mismo que a mí, si soy uno de ellos. Ve cuántos recibirás de vuelta. Los amigos también dicen:
__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 5690 (20101209) __________
The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
http://www.eset.com
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| -- -- Saludos desde Granada, Antonio. POR FAVOR, SI REENVIA ESTE CORREO, TENGA EN CUENTA LOS SIGUIENTES PUNTOS: 1.- Borre la dirección del remitente así como cualquier otra dirección que aparezca en el cuerpo del mensaje. 2.- Proteja las direcciones de los destinatarios colocando las mismas en la línea de CCO (CON COPIA OCULTA) Combatir el spam es tarea de todos. |
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Re: (cOsAsDiveRTIdAs:177834) ¿¿¿¿QUIÉN DICE QUE NO SABEN ESTACIONAR???????
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domingo, 19 de diciembre de 20102010/12/19, maria teresa rodrigue <lapantojadepuertorrico@hotmail.com>:
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no la puedo ver sale un X
----- Original Message -----From: carpim duranSent: Sunday, December 19, 2010 7:39 PMSubject: (cOsAsDiveRTIdAs:177803) Fwd: Foto histórica de controladores
--
Foto histórica, controladores volviendo al trabajo tras el estado de alarma.
NOTA:
Por favor, si vas a reenviar, asegurate de
BORRAR TODAS LAS DIRECCIONES DE EMAIL VISIBLES
y utilizá el campo "CCO" o "BCC" para escribir las direcciones de VARIOS destinatarios.
De esta manera evitás que todos conozcan las direcciones del resto de la lista.
Así no alimentamos a los spammers.
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* Boreas
Personificación del viento del Norte. En Grecia, como en otras mitologías, era funesto. Tenía su más famoso templo en Auca. Los mitos referentes a él son variados y divergentes. Doy algunos, con su fuente al calce.
Hijo de Astreo y Eos. Hermano naturalmente de los vientos del Sur y el Oeste. Un día Oritia, hija de Erecteo y Prasitea, reyes de Atenas, andaba bailando furiosamente cuando Boreas se la llevó. Fue con ella hasta una roca cercana al Ergines y allí, envuelto en un manto de nubes, la violó. Es que la amaba de tiempo atrás, pero su padre nunca había querido concedérsela. Hay la versión de que la doncella solamente llevaba el canastillo de las ofrendas a Atena o sea, era una tesmófora.
Ya que la hizo suya, de ella tuvo dos hijos, Calais y Zetes y eso en una ciudad de los Cicones de Tracia. Estos, al llegar a la edad adulta vieron que les crecían alas. También tuvo dos hijas; Quione, que fue madre de Eumolpo, por obra de Poseidón, y Cleopatra, que se casó con Finco, el cual fue muerto en forma horrorosa por las Furias.
Las moradas de Boreas son variadas: Una está en una gruta del Monte Hemo, la cual tiene siete compartimentos, en que Ares aloja sus caballos. Otra está en las riberas del río Estrimón. Se dijo ya que tenía su templo en Atica.
Su forma era estrafalaria: en lugar de pies, tenía colas de serpientes. Se transformaba en caballo garañón y una vez cubrió a doce yeguas de Erictonio, el cual tenía tres mil. De tal unión nacieron doce hijas, tan bravas y broncas que corren por rocas y montañas y aun sobre las olas encrespadas. Los hermanos son Zéfiro y Noto.
Hijo de Astreo y Eos. Hermano naturalmente de los vientos del Sur y el Oeste. Un día Oritia, hija de Erecteo y Prasitea, reyes de Atenas, andaba bailando furiosamente cuando Boreas se la llevó. Fue con ella hasta una roca cercana al Ergines y allí, envuelto en un manto de nubes, la violó. Es que la amaba de tiempo atrás, pero su padre nunca había querido concedérsela. Hay la versión de que la doncella solamente llevaba el canastillo de las ofrendas a Atena o sea, era una tesmófora.
Ya que la hizo suya, de ella tuvo dos hijos, Calais y Zetes y eso en una ciudad de los Cicones de Tracia. Estos, al llegar a la edad adulta vieron que les crecían alas. También tuvo dos hijas; Quione, que fue madre de Eumolpo, por obra de Poseidón, y Cleopatra, que se casó con Finco, el cual fue muerto en forma horrorosa por las Furias.
Las moradas de Boreas son variadas: Una está en una gruta del Monte Hemo, la cual tiene siete compartimentos, en que Ares aloja sus caballos. Otra está en las riberas del río Estrimón. Se dijo ya que tenía su templo en Atica.
Su forma era estrafalaria: en lugar de pies, tenía colas de serpientes. Se transformaba en caballo garañón y una vez cubrió a doce yeguas de Erictonio, el cual tenía tres mil. De tal unión nacieron doce hijas, tan bravas y broncas que corren por rocas y montañas y aun sobre las olas encrespadas. Los hermanos son Zéfiro y Noto.
* Jugos para PIEL EMPOBRECIDA
Como guía general debe utilizar ensalada de aguacate.La pulpa de papaya ayuda a eliminar las manchas. Los zumos de limón y pepino son unos cosméticos magníficos y efectivos. No permita que los productos sintéticos obturen los poros.
Entre los zumos y combinaciones de zumos que mejoran la piel, se encuentran:
* 350 ml de manzana.
* 350 ml de remolacha.
Entre los zumos y combinaciones de zumos que mejoran la piel, se encuentran:
* 350 ml de manzana.
* 350 ml de remolacha.
Espíritu navideño: No todo va a ser malo: A bailar con Zapatero
Sube el volumen y cuando empiece la musica puedes, si quieres, ir cambiando el estilo de baile.
En la fila de la izqda eliges el movimiento de pies, en la derecha el de los brazos.
Sube el volumen y cuando empiece la musica puedes, si quieres, ir cambiando el estilo de baile.
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http://www3.theuglydance.com/?v=qacyhaoyh6
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SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era
de izquierda y, como tal,
estaba a favor de la distribución de la riqueza.
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los
programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una
filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de
hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los
boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por
eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.
Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no
alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta
que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se
reciba, por lo menos este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus
profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella.
Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos
tendrían 6,50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para
tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una
chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien
tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso
regalarle mi trabajo!!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad
social:
"Planes Trabajar"
"Jefes y Jefas de familia"
"Asignación por hijo"
"Prebendas Políticas", etc..etc..
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra
persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a
alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no
tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de
ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar
porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi
querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación.
"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers, 1931
Si no estas de acuerdo, no lo pases.
Como estoy de acuerdo lo paso.
No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los
deshonestos, de los sin ética... Lo que mas me preocupa es el silencio de
los buenos. Martin Luther King
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Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud!" -interviene el médico.
- "Aquí llega el jardinero". -informa el cura- "Vamos a preguntarle…"
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…" -contesta el jardinero-. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedó callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura-. "Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y porqué no juegan de noche?."......................
Dos viejitos conversando: - ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.................
El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y que quiere decir eso doctor?
- QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE...............
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.........................
Un viajante detiene su coche en la banquina y sube a una bella joven que hacia dedo. Luego de charlar un rato, terminan en un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: -Cuántos años tenés?
- Trece- le responde la chica
Por Dios! vístete rápido y lárgate de aquí!- grita alarmado el tipo.
Y la joven dice: - La puta madre que los parió ¡otro supersticioso!..............................
Dos que se cruzan con Claudia Schiffer, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; uno de ellos dice: - Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Qué! ¿Te has acostado con la Claudia Schiffer ?
- No, pero he tenido ganas otras veces.........................
Abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: - ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-pooootencia y cam- cammmm-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: - Si!
La abuelita responde: - ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "................................
- Los nuevos vecinos son tan amorosos- le dice una señora a su esposo. Y continúa: -Él la besa, la abraza, la acaricia ¿por qué tú no haces lo mismo?
El tipo responde: -¡como voy a hacer lo mismo si yo a esa señora no la conozco! .................
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta - ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que?
- Porque allá pagan 100 dólares por el semen de cada relación sexual.
La mujer se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. - ¿Que estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué?
- Para irme a con vos a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ver como haces para vivir con 100 dólares por mes.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños"
Después de medio siglo de armonía matrimonial, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte reunirnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con boludeces, el trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!.
Hombre y mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende y dice: -¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El pregunta quién era, y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién dijo que dormía?...........................
La mujer al marido: - Jorge ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
"Solamente contigo, mi amor....
¡con las otras estuve despierto!"............................
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